Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижёт газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты не против?
У неё самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Ещё один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживёт, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне её привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моём холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там - же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае – мужчина, «пять капель на хвост – сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка – озаглавлено именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» - с любовью сказала хозяйка. Значения я этому не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота – последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно – ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению… Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой – то дурацкий фильм, я потушил свет и лёг в постель. Где–то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени… в этот момент на кухне что–то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое–кому оторвать хвост, если кое–кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но не достаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула…
… В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что–то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате всё равно остаётся меньше чем пальцев на руках! Оказалось, что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырём часам утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных – в ней не было ничего кроме мебели. Всё, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из – под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из - под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом, которая могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона – единственной парфюмерии, которая была залита не в пластмассовую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик… в ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила «Дружба» в сравнении с этим звуком – колыбельная от «Энигмы». Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш ещё в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Я не знал что делать. Я держа эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь «включается свет – приносят еду», а у меня уже днём слово «дом» вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришёл домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чём не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из «Чужого». А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал это собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью – вряд ли она доживёт хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, больше склонялся больше к бочку унитаза… Вечером жена привезла мне пузырёк с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в неё положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у неё были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моём месте. Я уснул рядом и спал как ребёнок ровно до трёх ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком… Остаток бальзама я выпил сам…
… Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мёртвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у неё не должна была лезть шерсть. Суточная доза – две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашёл под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у неё начнёт расти во внутрь, я забрёл в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворён. Даже не было жалко полотенца, всё равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей… Depeche Mode, холодный «grolsch» с долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающей мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно ( в кои-то веки!) запрыгнуло на бортик ванной и уставило свою жопу прямо над свечой, причём выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая всё усиливающийся запах палёной шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертахаясь и роняя на пол пену я пошёл её искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала от туда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного её персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятья, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварик и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на неё ни малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление…
  … У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. «Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Куша всё что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо – если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь – прости… если бы уже тогда я знал, какие ещё в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чём это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздрожители самозабвенно вылизываясь…
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом её рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлёпая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что–нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что   ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твёрдо решив узнать, какой именно приём использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у$&ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий – с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в эту гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу…
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подёргается, подёргается и привыкает… я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей – кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу всё, что чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем – привык ко многому…дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днём рождения и днём независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться…
На тот случай – если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу – ты… не повторяйте моих ошибок. Если вас когда – нибудь кто – нибудь попросит приютить дома кошку – задумайтесь. Возможно, кто – то желает вашей смерти.